Cartes de voeux virtuelles

Exemples de texte pour vos cartes de voeux

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  • Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple.
    Toto dit alors :
    - Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles et, dans le ruisseau, j'avais de l'eau jusqu'aux genoux.
    - Mais Toto, ça ne rime pas du tout.
    - C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau !
  • Deux amis se rencontrent. L'un des deux a la mine déconfite...
    - Ben René, tu en fais une tête !
    René répond :
    - Je viens d'apprendre que je vais être papa.
    - C'est vrai ? Ben alors, tu devrais être fou de joie !
    - A vrai dire, je ne sais pas comment je vais l'annoncer à ma femme...
  • La maîtresse d'école interroge Toto.
    - Il y a trois oiseaux sur une branche ; je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
    Toto dit : - Il n'y en a plus ; les autres sont partis, ils ont eu peur.
    La maîtresse dit :
    - Non, non, Toto ! Tu vois 3 oiseaux moins 1 fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
    Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Toto qui demande à sa maîtresse d'école :
    - Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée ?
    La maîtresse répond : - Ce doit être celle qui suce.
    Toto dit : - Non, non ! C'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser.
  • Un homme est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent.
    Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras, et lui dit sur le ton de la confidence :
    - Dis donc, tu m'épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms doux, comme Ma chérie, Mon amour, Mon bébé, Ma bichette, etc... Vraiment , là, je t'admire !
    Et le mari lui répond à l'oreille :
    - Pour être honnête... J'ai oublié son prénom.
  • C'est un homme qui va se confesser à un prêtre :
    - Mon père, j'ai commis le pêché de chair.
    - Avec qui, mon fils ?
    - Je ne peux pas vous le dire.
    - Je vais vous aider, mon fils. Avec la bouchère ? Avec l'épicière ? Avec la fille du dépanneur ?
    - Je ne peux rien vous dire, mon père.
    En sortant, il rencontre un copain :
    - D'où viens-tu ?
    - De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai eu trois bonnes adresses !
  • C'est un homme qui entre dans une pharmacie.
    - Je voudrais un litre d'arsenic.
    - Grand Dieu, mais pourquoi faire ?
    - Pour ma femme...
    - Ah, euh... Oui, mais... Vous avez une ordonnance ?
    - Non, mais je peux vous montrer sa photo !
  • Catherine Lara a dit : ''La première chose que je regarde chez un homme, c'est sa femme.''
  • Michel Audiard a dit : ''Une fille qui fait 95 de tour de poitrine et 32 de tour de tête ne peut pas vraiment être mauvaise. Elle peut seulement être légèrement sotte.''
  • Pierre Desproges a dit : ''Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d'entraînement, on peut arriver à en faire des militaires.''
  • Sacha Guitry a dit : ''Deux personnes mariées peuvent fort bien s'aimer... si elles ne sont pas mariées ensemble.''
  • Woody Allen a dit : ''Dans votre ascension professionnelle, soyez toujours très gentil pour ceux que vous dépassez en montant. Vous les retrouverez au même endroit en redescendant.''
  • Pierre Dac a dit : ''Ceux qui pensent à tout n'oublient rien et ceux qui ne pensent à rien font de même puisque ne pensant à rien ils n'ont rien à oublier.''
  • Oscar Wilde a dit : ''C'est facile d'arrêter de fumer, j'arrête 20 fois par jour !''
  • Voltaire a dit : ''Les femmes ressemblent aux girouettes : elles se fixent quand elles rouillent.''
  • Georges Feydau a dit : ''Le mariage, c'est l'art pour deux personnes de vivre ensemble aussi heureuses qu'elles auraient vécu chacune de leur côté.''
  • André Gide a dit : ''Quand un philosophe vous répond, on ne comprend même plus ce qu'on lui avait demandé.''
  • Sacha Guitry a dit : ''La réussite, pour un homme, c'est d'être parvenu a gagner plus d'argent que sa femme n'a pu en dépenser.''
  • Peter Ustinov a dit : ''Que l'on meurt gros ou maigre, la différence, c'est pour les porteurs.''
  • Albert Einstein a dit : ''Il y a deux choses d'infini au monde : l'univers et la bêtise humaine... Mais, pour l'univers, j'en suis pas très sûr.''
  • Georges Clemenceau a dit : ''Les fonctionnaires sont un petit peu comme les livres d'une bibliothèque. Ce sont les plus hauts placés qui servent le moins...''
  • Woody Allen a dit : ''Une auto-stoppeuse est une jeune femme généralement jolie et court-vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme.''
  • Pierre Dac a dit : ''Un concerné n'est pas obligatoirement un imbécile encerclé.''
  • Sacha Guitry a dit : ''Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme, c'est de lui dire qu'elle a un joli profil.''
  • Georges Courteline a dit : ''L'Administration est un lieu où les gens qui arrivent en retard croisent dans l'escalier ceux qui partent en avance.''
  • Groucho Marx a dit : ''Ce monde serait meilleur pour les enfants si c'était les parents qui étaient obligés de manger les épinards.''
  • Albert Einstein a dit : ''Placez votre main sur un poêle une minute et ça vous semble durer une heure. Asseyez-vous auprès d'une jolie fille une heure et ça vous semble durer une minute. C'est ça la relativité.''
  • Courteline a dit : ''Il ne faut jamais gifler un sourd, parce qu'il perd la moitié du plaisir : il sent la gifle, mais il ne l'entend pas.''
  • Quel est le comble pour un électricien ? Ne pas être au courant ou avoir des ampoules aux mains.
  • Quel est le comble pour un mathématicien ? Se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car. Ou bien, passer la nuit sur une inconnue sans en trouver la solution. Ou encore, ne pas pouvoir expliquer les règles à sa femme.
  • Quel est le comble pour un dentiste ? Trouver sa femme au lit avec un mal de dents.
  • Quel est le comble pour un joueur de rugby ? Plaquer sa femme quand elle a le ballon.
  • Quel est le comble de la science ? Un cheval-vapeur qui mange des racines carrées dans un champ magnétique.
  • Quel est le comble pour un médecin ? C'est d'examiner un crayon pour voir s'il a bonne mine.
  • Quel est le comble du comble ? C'est lorsqu'un muet dit à un sourd qu'un aveugle les observe et qu'un cul de jatte court les dénoncer à la police.
  • Quel est le comble pour un magicien ? Oublier sa baguette chez le boulanger.
  • Quel est le comble pour un serrurier ? C'est d'être sous les verrous !
  • Quel est le comble pour un cordonnier ? Avoir les dents qui se déchaussent.
  • Quel est le comble pour un aviateur ? C'est d'avoir les oreilles décollées.
  • Pourquoi les chats n'aiment pas l'eau ? Parce que dans l'eau, minet râle.
  • Quel est le comble pour un coq ? C'est d'avoir la chair de poule.
  • Quel est le comble pour un boxeur ? De recevoir une pèche en pleine poire et de tomber dans les pommes pour qu'il ne ramène plus sa fraise.
  • Voici une contrepèterie : ''femme Folle à la Messe.''
  • Voici une contrepèterie : ''le pape préfère les péTALes riDEes.''
  • Voici une contrepèterie : ''la jeune fille contemple le Plant qui vient de la Guinée.''
  • Voici une contrepèterie : ''superman a une Bouille inCroyable.''
  • Voici une contrepèterie : ''les parasites lui brouILLent l'écouTE, surtout qu'il a une pAnne de mIcro.''
  • Voici une contrepèterie : ''les jeunes filles aiment le Tennis en Pension.''
  • Voici une contrepèterie : ''Taisez-vous en Bas !''
  • Voici une contrepèterie : ''le chasseur a eu le SanGLier.''
  • Voici une contrepèterie : ''l'aFrique est bonne hôTesse.''
  • Voici une contrepèterie : ''avez-vous déjà aperçu le Linge qui Sèche ?''
  • Voici une contrepèterie : ''les ingénieurs brassent le Béton à la Tonne.''
  • Voici une contrepèterie : ''votre Père a l'air Mutin.''
  • Voici une contrepèterie : ''le Plan de Gaulle brise le cOEUR de massU.''
  • Voici une contrepèterie : ''quel beau MéTier proFeSSeur !''
  • Voici une contrepèterie : ''les Mutins Passaient la Berge du grand raVin.''
  • Voici une contrepèterie : ''après le match, il faut branCHer les Lampions.''
  • Voici une contrepèterie : ''Le berger écarta les Biches et découvrit le petit Mouton, bien caLE entre les deux CHEvres.''
  • Voici une contrepèterie : ''ce joueur a un Tennis Prévisible.''
  • Voici une contrepèterie : ''trahi par les élUs de son cAMP, le ministre est Éculé en finANce.''
  • Voici une contrepèterie : ''la comtesse a un cLERC qui lance des ecUs.''
  • Voici une contrepèterie : ''elle triCote des Pulls pour personne.''
  • Voici une contrepèterie : ''les niPPons contribuent au redressement de la CHine.''
  • Voici une contrepèterie : ''j'ai les jambes en BEton : j'ai CAUsé debout toute la nuit.''
  • Voici une contrepèterie : ''marco polo est arrivé à Pied par la CHine.''
  • Voici une contrepèterie : ''je vous laisse le CHoix dans la Date.''
  • Voici une contrepèterie : ''je vous enVOI dans la CULture ?''

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